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Qué es lo que extraño? A vos, a nosotros o a lo que era y sentía cuando estabas a mi lado? 
Me inclino más por la tercera opción.

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Ni vos, ni yo, ni nadie más que el tiempo sabe qué es lo que va a pasar.

Sh.

Silencios que aturden más que un grito y duelen más que una puñalada...

Tanto que decir.

Hay tantas cosas que me gustaría haber dicho a tiempo, muchísimas dudas que podría haber aclarado...
Admiro a la gente que no tiene miedo de decir lo que siente, piensa, imagina, pretende, etc. en el momento adecuado; a esas personas que optan por hablar en el momento en que tienen que hacerlo sin importar lo que vaya a pensar el otro.
Creo que yo no lo hago porque no estoy lista para las respuestas. La gente no mide la forma en que dice lo que siente (me incluyo) y eso a veces duele mucho. No me gustaría encontrarme con un "no te quiero" "no te banco" "no va más". Me asusta muchísimo, le tengo pavor a esas frases. Pero me es tan necesario a la vez escucharlas porque sé que me brindarían claridad que busco y me dejarían seguir adelante sin estar ligada al pasado.
A veces ni siquiera quiero parar a pensar en las respuestas que busco, pretendo hacer de cuenta que mis dudas no existen y seguir adelante porque suelo ver el "vaso medio vacío" y llegar a conclusiones dolorosas y, probablemente, irreales. Siento que voy corriendo, sin detenerme, sin escucharme, sin mirar atrás para no lastimarme pero sé que choco con lo que reprimo y, cuanto más tiempo lleve ignorandolo, más fuerte es el golpe.
Tendría que empezar a plantearme ser un poco más "como el resto de la gente" y expresarme, decir las cosas de alguna manera le guste o no al que tenga que decirselas.

Crecí?

En estos días me di cuenta que muy pocas cosas y muy poca gente me importa. 
Mi prioridad hoy por hoy es sentirme bien, verme bien y ser feliz conmigo, mis amigos y mi familia. Todo lo demás va y viene... Si se queda se queda, si se va se va ! 
Todo pasa por algo, las cosas y las personas que salen de tu vida lo hacen por una razón, PORQUE NO ERAN PARA VOS. Y saben qué ? Hay que dejar entrar cosas nuevas, sin aferrarse a las que se van.
Pueden haberte dado buenos tiempos, lindos momentos, muchas alegrías, pero todo aquello que no sirve y no tiene trascendencia en la vida va a irse. Y crecer es, para mí, aprender a dejar que se vaya.
Rescato lo lindo, lo bueno y por sobre todo las enseñanzas que deja cada persona, relación, objeto, ámbito, etc. Pero una vez que ya no está, ya no importa, ya es sólo una experiencia más.
Hoy hago lo que quiero, lo que me hace bien, cuando tengo ganas y cuando siento que tengo que hacerlo. Y sí, las consecuencias pueden ser buenas o malas, lo cual no significa que vaya a perjudicarme. Si la consecuencia es buena voy a disfrutar y si es mala aprendo!


En fin, recurro otra vez a la misma frase "que sea lo que tenga que ser".

Sorprendeme !

Por qué no puedo ver las cosas buenas de las relaciones? Por qué ya no puedo pensar que todo está bien más de dos días? Por qué siento todo el tiempo ese miedo a que lo bueno se vaya? Por qué me tortura el pensamiento de haber elegido mal? 

Por empezar, nunca tuve en cuenta el hecho de que el conocer y sentirse bien con el otro va primero y todo lo demás lo trae el tiempo. Siempre empecé las relaciones al revez, como de atrás para adelante. Primero parecía un noviazgo de años y después simplemente dos personas conociendosé (y no precisamente conociendo las cosas lindas del otro). La mayoría de las veces terminó saliendo lo peor de mí, y aunque nunca pude enojarme realmente y llevarme mal con ningún chico (porque no me sale, no me gusta y no soy así) los torturé, estuve insoportablemente enganchada, a lo que siempre me preguntaban "De qué te enganchaste tanto? De garchar?" .

Creo que no voy a poder soportar otro "no quiero nada serio" o "vos la tuya y yo la mia". A esta altura estoy buscando otras cosas y mi miedo es el pensar que por fin estoy desviándome de lo que creía "el camino correcto" de estar por estar con chicos y terminar dandome cuenta que no me había desviado, solamente lo imaginé.

Todo esto es tan nuevo para mí, no sé lo que es estar bien con un chico, o salir, o hablar todos los días. No sé lo que es extrañar, no sé qué cosas decir y qué cosas callarme, no entiendo los tiempos de una relación. Y ahora se me empiezan a presentar las dudas todas juntas y empiezo a sentir todo de golpe. Estoy todo el tiempo entre el "le digo o no le digo?" "le pregunto?" "le cuento?" "le propongo?" "le sugiero?" "ya es tiempo de decirle algunas cosas?" "cuándo es que está bien que le diga que me gusta sin que me responda 'estás yendo muy rápido'?" "quién estableció esas reglas estúpidas de que hay que dejar pasar el tiempo para hacer ciertas cosas?" "quién fue el machista que dijo que el hombre tiene que ser siempre el primero?" "por qué no puedo ir yo a decirle 'ey, quiero verte!'?" . Es un sin fin de preguntas que me torturan y que no me dejan ser, porque tengo muchas iniciativas pero al final siempre termino frustrándome cuando surgen estas dudas y no encuentro las respuestas. 

Me gustaría haber aprendido antes cómo es sentir algo por alguien y que alguien sienta algo por vos, o saber cómo ser en una relación, o saber compartir. Tengo miedo de darle mucho, o muy poco. De demostrarle demasiado o nada. De sentir o no sentir. 

A lo mejor simplemente tengo que dejarme llevar ...

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De quién desconfio? De vos o de mí?

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Días como hoy maldigo todas mis elecciones amorosas, nunca pegué una y siempre terminé sufriendo. 
Dicen que el miedo paraliza y sí, el miedo a que me vuelva a pasar algo malo me está paralizando.

...

Nunca te dijeron que a las chicas inseguras (como yo) no hay que sembrarles dudas? Me asustas, me desestabilizas.  

Feliz día de la mujer!

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La duda de todos los días: Y si se va?
- No, que no se vaya !

Chau.

Por suerte no estás más, no veo tu cara todos los días ni escucho tu voz. 
Ya no necesito que me mires y no quiero que me mires, ni que me toques, ni que me quieras. 
A veces espero que el destino no nos cruce nunca más. 
Otras veces quiero que vengas a buscarme solamente para poder darme el gusto de decirte CHAU.

Tarde gris.

Tarde gris, siempre a la espera, todo cambia, todo rueda y nada parece brillar. 
Ha pasado tanto tiempo que ya casi ni lo siento y vuelvo al mismo lugar. 
Tarde gris, siempre a la espera, todo cambia, todo rueda y nada parece brillar.
Tal vez no sea el día ideal, tal vez hoy no será. 
Quizás ya no habrá nada por cambiar, tal vez no habrá final.
Tarde gris en la ciudad y nadie me espera, ya no habrá manera de decir adiós.

Tarde gris, siempre a la espera, todo cambia, todo rueda y nada parece brillar. 
Ha pasado tanto tiempo que ya casi ni lo siento y vuelvo al mismo lugar. 
Tarde gris, siempre a la espera, todo cambia, todo rueda y nada parece brillar.
Tal vez no sea el día ideal, tal vez hoy no será.
Tal vez tuviste tiempo de olvidar, tal vez no volverás.
Tarde gris en la ciudad y nadie me espera, ya no habrá manera de decir adiós.

Cambios.

A veces me pregunto si realmente estoy lista para crecer y hacer frente a todo lo que eso implica... 
No sé si realmente voy a poder manejarme bien dejando de depender de alguien más, no sé si las decisiones que tome de ahora en adelante van a ser las correctas, o si  la gente a la que le permita quedarse a mi lado va a ser leal y no va a lastimarme. ¿Cómo sabes qué camino es el indicado habiendo tantos? ¿Cómo podes saber si esa acción que hoy creías correcta el día de mañana no va a complicar todo? 
Creo que quiero volver unos años atrás, cuando lo peor que podía pasarme era no salir un sábado o sacarme un uno en un examen de matemáticas. Donde los amores nacían y morían en una noche o a lo sumo en un mes, mi mayor preocupación era el colegio y el momento más triste era cuando tenía que despedirme de mis amigos hasta la mañana siguiente.
Pero ahora me miro, por dentro y por fuera y veo que soy y estoy como siempre y en donde siempre esperé ser y estar. Hoy no sé qué es lo peor o lo mejor que puede pasarme, hoy los amores duran y duelen (o hacen feliz) más de lo que nunca pude haberme imaginado. Mi mayor preocupación es superarme cada día y no sé si las despedidas son de un rato o para siempre, pero sí que los verdaderos amigos siempre van a volver al lado mio.
Tengo muchas metas a futuro, muchísimas y no sé cuántas llegue a cumplir. Pero disfruto de cada paso para llegar a ellas, aprendo de cada caída y a veces, sólo a veces, paro a observar lo recorrido y lo que queda por recorrer. 
Y ahora, ahora estoy segura de que no quiero volver al pasado ni saber del futuro. Quiero vivir este hermoso presente y, como digo siempre: "que sea lo que tenga que ser".