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Qué es lo que extraño? A vos, a nosotros o a lo que era y sentía cuando estabas a mi lado? 
Me inclino más por la tercera opción.

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Ni vos, ni yo, ni nadie más que el tiempo sabe qué es lo que va a pasar.

Sh.

Silencios que aturden más que un grito y duelen más que una puñalada...

Tanto que decir.

Hay tantas cosas que me gustaría haber dicho a tiempo, muchísimas dudas que podría haber aclarado...
Admiro a la gente que no tiene miedo de decir lo que siente, piensa, imagina, pretende, etc. en el momento adecuado; a esas personas que optan por hablar en el momento en que tienen que hacerlo sin importar lo que vaya a pensar el otro.
Creo que yo no lo hago porque no estoy lista para las respuestas. La gente no mide la forma en que dice lo que siente (me incluyo) y eso a veces duele mucho. No me gustaría encontrarme con un "no te quiero" "no te banco" "no va más". Me asusta muchísimo, le tengo pavor a esas frases. Pero me es tan necesario a la vez escucharlas porque sé que me brindarían claridad que busco y me dejarían seguir adelante sin estar ligada al pasado.
A veces ni siquiera quiero parar a pensar en las respuestas que busco, pretendo hacer de cuenta que mis dudas no existen y seguir adelante porque suelo ver el "vaso medio vacío" y llegar a conclusiones dolorosas y, probablemente, irreales. Siento que voy corriendo, sin detenerme, sin escucharme, sin mirar atrás para no lastimarme pero sé que choco con lo que reprimo y, cuanto más tiempo lleve ignorandolo, más fuerte es el golpe.
Tendría que empezar a plantearme ser un poco más "como el resto de la gente" y expresarme, decir las cosas de alguna manera le guste o no al que tenga que decirselas.

Crecí?

En estos días me di cuenta que muy pocas cosas y muy poca gente me importa. 
Mi prioridad hoy por hoy es sentirme bien, verme bien y ser feliz conmigo, mis amigos y mi familia. Todo lo demás va y viene... Si se queda se queda, si se va se va ! 
Todo pasa por algo, las cosas y las personas que salen de tu vida lo hacen por una razón, PORQUE NO ERAN PARA VOS. Y saben qué ? Hay que dejar entrar cosas nuevas, sin aferrarse a las que se van.
Pueden haberte dado buenos tiempos, lindos momentos, muchas alegrías, pero todo aquello que no sirve y no tiene trascendencia en la vida va a irse. Y crecer es, para mí, aprender a dejar que se vaya.
Rescato lo lindo, lo bueno y por sobre todo las enseñanzas que deja cada persona, relación, objeto, ámbito, etc. Pero una vez que ya no está, ya no importa, ya es sólo una experiencia más.
Hoy hago lo que quiero, lo que me hace bien, cuando tengo ganas y cuando siento que tengo que hacerlo. Y sí, las consecuencias pueden ser buenas o malas, lo cual no significa que vaya a perjudicarme. Si la consecuencia es buena voy a disfrutar y si es mala aprendo!


En fin, recurro otra vez a la misma frase "que sea lo que tenga que ser".

Sorprendeme !

Por qué no puedo ver las cosas buenas de las relaciones? Por qué ya no puedo pensar que todo está bien más de dos días? Por qué siento todo el tiempo ese miedo a que lo bueno se vaya? Por qué me tortura el pensamiento de haber elegido mal? 

Por empezar, nunca tuve en cuenta el hecho de que el conocer y sentirse bien con el otro va primero y todo lo demás lo trae el tiempo. Siempre empecé las relaciones al revez, como de atrás para adelante. Primero parecía un noviazgo de años y después simplemente dos personas conociendosé (y no precisamente conociendo las cosas lindas del otro). La mayoría de las veces terminó saliendo lo peor de mí, y aunque nunca pude enojarme realmente y llevarme mal con ningún chico (porque no me sale, no me gusta y no soy así) los torturé, estuve insoportablemente enganchada, a lo que siempre me preguntaban "De qué te enganchaste tanto? De garchar?" .

Creo que no voy a poder soportar otro "no quiero nada serio" o "vos la tuya y yo la mia". A esta altura estoy buscando otras cosas y mi miedo es el pensar que por fin estoy desviándome de lo que creía "el camino correcto" de estar por estar con chicos y terminar dandome cuenta que no me había desviado, solamente lo imaginé.

Todo esto es tan nuevo para mí, no sé lo que es estar bien con un chico, o salir, o hablar todos los días. No sé lo que es extrañar, no sé qué cosas decir y qué cosas callarme, no entiendo los tiempos de una relación. Y ahora se me empiezan a presentar las dudas todas juntas y empiezo a sentir todo de golpe. Estoy todo el tiempo entre el "le digo o no le digo?" "le pregunto?" "le cuento?" "le propongo?" "le sugiero?" "ya es tiempo de decirle algunas cosas?" "cuándo es que está bien que le diga que me gusta sin que me responda 'estás yendo muy rápido'?" "quién estableció esas reglas estúpidas de que hay que dejar pasar el tiempo para hacer ciertas cosas?" "quién fue el machista que dijo que el hombre tiene que ser siempre el primero?" "por qué no puedo ir yo a decirle 'ey, quiero verte!'?" . Es un sin fin de preguntas que me torturan y que no me dejan ser, porque tengo muchas iniciativas pero al final siempre termino frustrándome cuando surgen estas dudas y no encuentro las respuestas. 

Me gustaría haber aprendido antes cómo es sentir algo por alguien y que alguien sienta algo por vos, o saber cómo ser en una relación, o saber compartir. Tengo miedo de darle mucho, o muy poco. De demostrarle demasiado o nada. De sentir o no sentir. 

A lo mejor simplemente tengo que dejarme llevar ...